 Wysłany: Pi± 10:59, 25 Lis 2016 Temat postu: |
|
| Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namow± węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwi±! Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który j± namówił do zerwania jabłka i mówi: - Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwi±! - Oj, nie marudĽ! - mówi w±ż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach. |
|
| Wysłany: Wto 13:22, 18 PaĽ 2016 Temat postu: |
|
Idzie ja¶ do lekarza, a lekarz też żaba  |
|
| Wysłany: Czw 13:36, 06 PaĽ 2016 Temat postu: |
|
| Też tak uważam |
|
| Wysłany: Czw 13:14, 08 Wrz 2016 Temat postu: |
|
| dokladnie, bardzo fajny |
|
| Wysłany: Czw 12:33, 08 Wrz 2016 Temat postu: |
|
| Hahaha, no niezły ten kawał |
|
| Wysłany: Czw 12:03, 08 Wrz 2016 Temat postu: |
|
| Klient podchodzi do wła¶ciciela pubu.
- Szefie! Ile litrów piwa dziennie sprzedajecie? - A, tak ze 200 litrów. - A nie chcieliby¶cie sprzedawać ze 300 litrów dziennie? - No pewnie! A jak to zrobić? Ma pan jak±¶ radę? Pomysł? - Mhm... nalewajcie pełne kufle. |
|
| Wysłany: Czw 9:53, 08 Wrz 2016 Temat postu: |
|
| Prawda jest taka, ze te kawały s± na prawde niezłe |
|
| Wysłany: Czw 8:58, 08 Wrz 2016 Temat postu: |
|
| Albo z gazet. | |
| Wysłany: Wto 9:04, 06 Wrz 2016 Temat postu: |
|
| najprędzej. | |
| Wysłany: Czw 10:17, 01 Wrz 2016 Temat postu: |
|
| niezłe te kawały, sk±d wy je bierzecie, z głowy? |
|
| Wysłany: ¦ro 13:06, 10 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Wnuczek wraca do domu i woła:
- Babciu widzialas moje pudelko z cukierkami?? Z takim napisem LSD?? - Pieprzyc to pudelko!!! Widziales smoka w kuchni??!!!! |
|
| Wysłany: ¦ro 12:46, 10 Sie 2016 Temat postu: |
|
| - Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? ? pyta sędzia na rozprawie.
- Wzi±łem go za sarnę. - A kiedy spostrzegł pan swoj± pomyłkę? - Kiedy sarna odpowiedziała ogniem? |
|
| Wysłany: ¦ro 12:27, 10 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Skoki spadochronowe desantu. Otwiera się klapa, wszyscy żołnierze skoczyli, tylko jeden siedzi w k±cie.
- A ty dlaczego nie skaczesz? - pyta kapitan. - Nie skaczę, bo mam chrypę - mówi zachrypłym głosem skoczek. - Nie pie*dol, tylko skacz. - Nie skaczę, bo mam chrypę - powtarza skoczek. Kapitan próbował go wyrzucić, szarpał się trochę z nim, ale nie dał rady. Poszedł więc do pilota i mówi: - Słuchaj, wł±cz automatycznego pilota i chodĽ, pomożesz mi wyrzucić jednego żołnierza, bo nie chce skoczyć. Mówi że ma chrypę i nie skoczy. Pilot zrobił tak, jak chciał kapitan. Po krótkiej szamotaninie wyrzucili żołnierza. Kapitan otarł pot z czoła i mówi: - W końcu się udało. - No, silny był - pada odpowiedĽ zachrypłym głosem. |
|
| Wysłany: ¦ro 12:13, 10 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Przychodzi niemiecka mysz do baru i pyta barmana:
- Kot ¶pi? - ¦pi. - To setkę poproszę. Wpiła i poszła. Przychodzi ruska mysz do baru: - Kot ¶pi? - ¦pi. - To setkę poproszę. Wypiła i poszła. Przychodzi polska mysz do baru: - Kot ¶pi? - ¦pi. - To setkę poproszę. - Kot ¶pi? - ¦pi. - To drug± poproszę. - Kot ¶pi? - ¦pi. - To trzeci±. - Kooot ¶¶¶pii? - ¦pi. - OOOBUUUUUDZIĆ! |
|
| Wysłany: ¦ro 11:51, 10 Sie 2016 Temat postu: |
|
| Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam? - A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę! - Jak to możliwe?! Przecież jeste¶ ode mnie dwa lata starszy! - No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga. - Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział! Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo. - Krojone czy w cało¶ci? - A jaka to różnica? - No wie pan, krojone to szybciej twardnieje. - ku*wa, wszyscy wiedzieli? |
|